クールにいきたい
気分がブルーなのでラインのアイコンもブルーにしたら、周りの人に「一体何あれ？」と気味悪がられた。また挙動不審だとも言われたり。自分はポーカーフェイスだと思ってたのに、意外と態度に出ているらしい。クールじゃないね。
弱っているから変な人に当たるのか、変な人に当たるから弱っているのか。思考がずっと廻りっぱなしで、疲れる。8月中旬から9月までは全く眠れない日が続いて、それも酷く疲れた。脳がジーンと熱くなっているのに、それでも眠れないのは結構堪える。9月に入ってからは、かなり飲酒してから倒れるように眠ることが多くて、それもあまりクールじゃない。
クールな人間になりたい。周囲のノイズに影響されず、欲望をコントロールし、自分を冷ややかに見ながら、でも悲観的にはならず、軽々と生きていける、そういうクールな人間に。
ある増田を見た自分の話
セクハラされてるけど嫌じゃない場合 https://anond.hatelabo.jp/20170818145631
別に凄く嫌じゃないことや嫌いじゃない人を酷いことをされたかのように話したり訴えたりするのが私にとっては一番難しい。
そうじゃなくても誰かに抗議したり意思表示したりそういうのが本当に苦手で人を積極的に嫌うのも苦手。良い側を見てなるべくその人のことを好きになる。
嫌わなきゃいけなかったり、怒らなきゃいけなかったり、そういうのが本当につらい。
でもひとつ不満を言うなら、セクハラされたあとに、あー自分はこの上司の"男の部下"になりたかったな、と思ったんだった。一人の部下として、対価なく、かわいがってもらえてるものだと思ってた。我ながら能天気だな。現実は自分の理想とは違う方向にどんどん進んでしまっている。多分どこかできちんと抵抗しないと、本当にマズい方向に行ってしまうと思う。そんな予感しかない。でもなんか心のどこかで、いつか"男の部下"になれるかな？という淡い希望も持ち続けてしまうんだよな。普通に人として仲良くしてくれるんじゃないかと。そんな気持ちもあるから、何となく態度を決めかねて、今のところはやられっぱなしで受け流している。
あとは増田と同じように、自分も人に怒ったり、争ったりするのがどうにもこうにも面倒くさく、すげー苦手だ。きちんと意思表示することが大事だと頭では分かってるけど、100の力で100成果を得るよりも、50の力で60成果を得られる、そういう選択をしがち。そういう自分が、果たして相手に伝わるように抵抗できるだろうか、一抹の不安がある。
あとはセクハラされてる時に思ったことなんだけど、一生懸命抵抗したにも関わらず、壁際に詰められて無理やり顔を持ち上げられたときに「あ、この力には抵抗できない。」とはっきり感じた。力を使ってくる男に女が抵抗するって物理的にめちゃくちゃ難しいんだということ、今回初めて身を以て知りました。レイプとか絶対抵抗できないわな。
この夏の話
田舎に帰った
母方の祖父の初盆だったので、家族と一緒に田舎に帰りました。その母方の実家だけど、老朽化が余りに進んでいたため、この春に元の場所から近い所に建て替えたばかり。その新しい家に初めて入ったんだけど、古い家から持ってきたものがほぼ無かったのには驚いた。家電もほぼ全て買い換えたらしい。自分の親戚のこういう、執着がないサッパリした所は、すごく良いと思う。父方の親戚も割と思い切りが良いサバサバした人たちだし、ああ、自分もこの影響下にあるなと感じずにはいられなかった。
異動の話があった
これまでうちの会社内の異動と言えば、ほぼ全てが消極的な異動の話だった。(人間関係の折り合いがつかない、人数が足りない等) でも今回の話は、驚くことに「一緒にやりましょう」という積極的な誘いだった。そういう風に言われることが、大袈裟ではなく、自分の人生にあると思っていなかった。この自分が！誰かに！必要とされるだって！自分の今後や、今の部署での目標達成や人間関係はどうでもいいから、この嬉しさの分だけでも報いたいと思う位、嬉しかった。自己承認欲求が満たされるってこういうことなのね。勿論、満たされたのは一瞬で、次の瞬間には「やっぱり間違えでした」と言われることへの恐怖と、そう言われたくない反発心が生まれて、それが胃を痛くする。ただ、そのビビリ根性と舐めんなよという攻撃的な気持ちの二つが、常に自分を動かす動機にもなるんだけど。兎にも角にも、この異動するかしないか分からない時期が辛いので、早くどちらかに振れて欲しいと思う。
追記:東京は40年振りに16日間連続雨。
