なくなってしまった記憶について
昨日、高校時代の友人と後輩と新宿で飲んだんですよ。そこで大学入りたてのころ（６年前）に、みんなで私の実家に来てお泊まり会したよねーっていう話が出たんだけど、私、その記憶が一切なくて超ビックリしたんだよね。さらにビックリしたのが、その時の写真を見せてもらったんだけど（みんなで顔面パックしてるくだらない写真）、何もピンとこないし、記憶が一切よみがえってこないところ。このメンバーでのお泊まりってだいぶ珍しくて、高校時代に１回やったときのことはハッキリ思い出せる。小さい時の記憶はいざ知らず、物心ついたころからのことはくだらないこと程よく覚えている性格なのに、２回目のお泊まりは記憶にすらない。なんでだ？！と思って考えたら、そうえば６年前はちょうど大学を休学するか辞めるか悩んでいて、ひどく鬱ってた頃だったなーと思った。そして高校時代の友人にはそのことは伏せていたので、鬱ってるのを隠して遊んだりしていた。思うにこのときの精神状態があまりに悪く、そのせいで記憶の一部があやふやなんじゃないだろうか？
しかも、忘れるってことには２種類あって、ちょっとした物忘れ、つまりきっかけがあれば思い出せる「ああ、そうだった！」ってことと、自分がしたことそのものを覚えていないっていうふたつがある。今回の場合は完全に後者で、今までそういう体験をしたことがなかったから、すごくビックリしてしまった。ちょっとググると解離性健忘とかいう聞きなれない言葉も出てくる。
解離性健忘：ある心的ストレスをきっかけに出来事の記憶をなくすものです。多くは数日のうちに記憶がよみがえりますが、ときには長期に及ぶ場合もあります。
トラウマを呼び起こすような嫌な記憶じゃなくても、日々の精神状態が記憶に影響を及ぼすことはありえそうです。鬱の症状のひとつに物忘れもあるし。今思い起こすと、あのときの自分はそれなりにヤバかったのだなあという気もしてきます。
日記です
正月休みが終わっちまったー！今日は昼からビールを飲みながらAbemaTVでNews Rap Japanを観てたりした。正月の最後が一番正月らしい。TKda黒ぶちはバトルでの返しが上手いから見てて楽しい。元カレからのプレゼントをどうするかの回で、呂布カルマに「黒ぶち最近マッドじゃね？」と言われていたのは的確すぎて笑った。
あとは美容室に行ってきて、久し振りに全体を染め直した。ブルーを入れてもらったら、茶色く染まってる感はあるんだけど、黒髪みたいな深みのあるツヤもちゃんと出てる。不思議な色味でなかなか気に入ってる。この正月休みは化粧とか美容とかに興味をもって、色々試してみたら、なんかめっちゃ楽しーいってなった。あー、みんなこの事を言っていたのねって腑に落ちた。普通の女性より10年くらい遅れて生きていたみたい。
一方で全く勉強もしてないし、本も読んでなくて、なんか残念な感じがなくもない。あ、本は磯部涼の「ルポ 川崎」を読みましたね。
それと今年初詣で引いたおみくじは末吉。また耐える一年かいと、がっくしきちゃったよー。いいよ、耐えるの好きだから。穏やかに耐える。
また明日から普通の生活に戻ります。
自分としかうまくやっていけない
季節的なものかもしれないけど、最近ふとしたときにあーさみしいな、と思うことがある。この前も夜道を歩いていて急にさみしい気分になった。さみしい、頼りない、物足りない、そんな感じ。でもなぜかそこで、まー自分には自分がいるしなー、という言葉が頭に浮かんだ。最初は何とも思わなかったんだけど、よく考えてみたら頭がおかしい奴のような気がしてきた。謎の目線。ナルシストみたいだし。一体この変な考えは脳内のどこからやってきたのか、ちょっと考えてみた。考えた結果、結局のところ、自分は自分としかうまくやっていけないという諦めからきているんじゃないか、と思った。もちろん自分とうまくやれていないときもある。あるけど、最終的には自分のことは受け入れるしかないし、あらゆる間違いも含めて、自分を信じるしかない。信じるっていうと急にキラキラしてくるけど、そうしないと生きていけないし。でも他人については、受け入れない選択肢もあるし、相手から受け入れられないという結果もある。自分がさみしいのは、他人に出会ったとしても、いつか必ずそのどちらかの壁にぶつかってしまうという無力感があるからだと思う。他人が怖いとか、嫌いとかそういう風には思わないけど、どうやったら無力感を感じずに他人と接することができるのか、分からなくなる時がある。でもそういう自分ともうまくやっていくしかないからね。なんかこの文章をどう終わらせたらいいのか分からないから終了です。
